В Нью-Йорке есть ресторан для нудистов. Обслуживающий персонал ресторана Clothing Optional Dinner должен быть в одежде, а гости приносят с собой подстилки, на которые садятся.

В тайском ресторане Cabbages and Condoms официанты, когда разносят коктейли, надевают на голову презерватив.

В ресторане Le Zoo chez Felix в Абиджане (Кот д'Ивуар) посетителей угощают экзотическими закусками из мяса крокодилов и крыс.

В Бейруте, на территории, контролируемой Хезболлой, есть закусочная Buns and Guns, которая выглядит, как воинский пост, а шеф-повар носит военную форму. Посетители сидят за стенкой из мешков с песком и едят бомба-бургеры.

В Брюсселе есть ресторан, где стол, за которым сидят посетители, поднимают на высоту более 50 м над транспортной развязкой бельгийской столицы.

В одном из ресторанов Гамбурга наряду с блюдами гостям приносят детские игрушки.

В одном из ресторанов Харбина (Китай), на Солнечном острове, посетители, окруженные стенами изо льда, вкушают пищу при температуре минус 4 градуса по Цельсию.

По стенам индийского ресторана Hitler's Cross развешаны свастики и плакаты с Гитлером.

При оформлении сети тайваньских ресторанов Modern Toilets дизайнеры использовали атрибутику уборных комнат.

В ресторане, расположенном в токийском районе Акихабара, официантки носят костюмы горничных.

Ресторан Aurum в Сингапуре славится своей кухней молекулярной гастрономии. Для создания новых вкусов здесь используются научные методы.

Известный в Румынии ресторан Club Count Dracula прославляет национального "героя" страны, графа Дракулу.

В баре, расположенном в токийском районе Гинза, вокруг барной стойки ездят миниатюрные электропоезда.

http://wworld.com.ua/show_news2.php?mid=a03-05&idnews=1313

http://www.kp.ru/daily/22605.5/11340/print/

http://www.cripo.com.ua/print.php?sect_id=3&aid=2275

Известно, что на юге арбузы начинают собирать в середине августа, по крайней мере, в коллективных хозяйствах.

З.Ы.
Нашел в интернете:

Рассказал(а) Not mine

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ве теринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гут***циг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

==========

Пускай болтают злые языки,
Что у боксера вместо мозга жопа!
Они не в курсе этих сложных чувств,
Они не ведают кровавого восторга.
Нет, бокс ребята - это секс,
Между двумя хорошими парнями:
И он тебе в лицо засаживает лихо,
И ты ему без всякой задней мысли.

З.Ы.
Хотя лучше увидеть, как это сам актер произносит.

В США на берег Лонг Айленда морем вынесло неизвестное животное.

Ученые исследуют труп.

Об этом сообщает ИНТВ.

Креативный подход к ограблению банка проявил пользователь сервиса онлайн-объявлений Craigslist.org: он предложил 28,5 долларов каждому, кто придет в указанное время к офису кредитной организации в голубой футболке с длинными рукавами, желтом спасательном жилете, в защитных очках и с респиратором на лице.

Ничего не подозревающая массовка "флешмобберов" должна была обеспечить своего рода отвлекающий манeвр, рассказывает Winnipeg Sun.

Во вторник, когда около офиса Bank of America в маленьком городке Монро (40 км от Сиэттла) собралась толпа ищущих лeгкого заработка людей в указанной экипировке, к банку подъехал инкассаторская машина. Из толпы выскочил один человек, брызнул в лицо инкассатору газом из баллончика, схватил мешок с деньгами и вновь затерялся в массе своих клонов.

По словам полицейских, вскоре дерзкий грабитель благополучно скрылся от прследования. В данный момент агенты ФБР пытаются установить личность человека, давшего объявление. Пока что никто арестован не был. Также, судя по всему, не получили своe вознаграждение граждане, выступившие в роли пособников.

Стоит признать, что избранная преступником технология ограбления не так уж страшна, и даже по-своему заслуживает похвалы. Некоторым слабоумным приходит в голову врываться в банк и угрожать взрывом с джойстиком от Xbox в руках.

Knorkator - Wir Werden

_http://smotri.com/video/view/?id=v1330fd83

Сцылка на МП3 версию песни, кому потребуецца: _http://www.audiovkontakte.ru/audio19576234_knorkator-wir_werden

Перевод припева

Мы все умрем,
Будьте готовы,
Знаки слишком ясны,
Это произойдет уже скоро.
Может быть, сегодня вечером,
Может быть, через год -
Но мы все умрем,
Печально, но правда.

И в редакции девочки в конце:

Мы все умрем,
Будьте готовы,
Знаки слишком ясны,
Это произойдет уже скоро.
Может быть, во время чистки зубов,
Может быть, во время ужина...
Но когда-то это произойдет,
И тогда все будут мертвы...

==========

Добавлено (13.10.2008, 16:17)
---------------------------------------------
Парад планет
Видимым парадом планет называется планетная конфигурация, когда пять ярких планет Солнечной системы (Меркурий, Венера, Марс, Юпитер и Сатурн) в своем движении по небосводу подходят друг к другу на близкое расстояние и становятся видны в одно время в небольшом секторе (10 - 40 градусов) неба.

Для того, чтобы все пять ярких планет были видимы одновременно, непременно должно быть выполнено условие, чтобы Марс, Юпитер и Сатурн имели примерно одинаковую долготу и были видимы около внутренних планет, а Меркурий и Венера находились в восточной элонгации от Солнца весной, и в западной элонгаци, осенью (для северного полушария Земли и для средних широт). Именно в такие элонгации Меркурий, может быть наблюдаем достаточно продолжительное время. Менее жесткие условия видимости у Венеры, т.к. ее максимальная элонгация составляет 48 градусов (у Меркурия она составляет 28 градусов).

Парад планет в 2012 году может стать концом света?
Величайшим изобретением индейцев Майя был календарь. В основу календаря майя была положена мифическая начальная дата - 13 августа 3113 года до нашей эры.
От нее-то путем простого отсчета количества прошедших дней и велось летосчисление. Календарь майя, несмотря на свою древность, удивительно точен.

По современным расчетам, продолжительность солнечного года составляет 365,2422 дня. Майя вычислили значение в 365,2420 дня. Разница - всего в две десятитысячные. Для составления столь точного календаря, по мнению ученых, потребовалось бы наблюдать и записывать движения планет на протяжении приблизительно десяти тысяч лет, сообщает Научный портал Seo-labs.

Жрецы майя говорили, что с момента сотворения рода людского минуло уже четыре цикла, или “Солнца”. По легендам Майя, каждый цикл завершается практически полным уничтожением цивилизации, жившей в этом цикле. Сменились четыре человеческие расы, которые погибли во время великих катаклизмов. И лишь немногие люди остались в живых, поведав о том, что произошло.

“Первое Солнце” длилось 4008 лет и было разрушено землетрясениями. “Второе Солнце” длилось 4010 лет и было уничтожено ураганами. “Третье Солнце” длилось 4081 год и пало под огненным дождем, пролившимся из кратеров огромных вулканов. “Четвертое Солнце” (5026 лет) уничтожил потоп.

Сейчас мы живем в последний катун Пятой Эпохи Сотворения, или “Пятого Солнца”. Оно известно еще и как “Солнце Движения”. Майя полагали, что по завершении нынешнего, 5126-летнего цикла произойдет некое движение Земли, что повлечёт за собой уничтожение нашей цивилизации.

Самое интересное, что 21 декабря 2012 года будет парад планет. Сатурн, Юпитер, Марс и Земля выстроятся в одну линию. Собственно подобные парады планет были и раньше. Чем же отличается парад планет 21 декабря 2012 года от предыдущих? Дело в том, что в этот день выстроятся в линию не только планеты солнечной системы, но и планеты других звездных систем, образуя линию от центра галактики. А это уже совсем другое дело. Процесс можно сравнить со стрелками часов, когда стрелки часов встают на отметку 12 часов. Данная комбинация будет означать переход вселенной из одной системы в другую.

Опираясь на разные верования и научные предположения, до 2020 года на Земле предсказывают как минимум 12 апокалипсисов. Внушительный список обещает, что катаклизмы начнутся в 2008 году, и, если повезет, Земля протянет до 2020-го.

2008-й – на Землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009-й – исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, настанет Армагеддон.

2010-й – закончится нефть, и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет «временный» конец света.

2011-й – конец календарного цикла майя. Достаточно распространенная дата, в которую, по разным верованиям, состоится конец света. Возможно, случится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012-й – тоже долгожданный конец света по календарю майя. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013-й – Рагнарок, он же Судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для богов – рождение.

2014-й – астрофизики говорят, что к нашей Солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015-й – конец 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016-й – Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017-й – конец света по теории иерархических катастроф.

2018-й – ядерная война от того же Нострадамуса.

2019-й – банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020-й – Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.

Добавлено (13.10.2008, 16:17)
---------------------------------------------
Парадом планет называется, так же, конфигурация планет Солнечной системы, когда планеты, в том числе и невидимые невооруженным глазом, "выстраиваются" по одну сторону от Солнца в небольшом секторе. В такой конфигурации Меркурий и Венера могут быть не видимы с Земли, т.к. находятся в нижнем соединении с Солнцем, но зато внешние планеты видимы, практически, в одном направлении. Ближайшая такая конфигурация (исключая Плутон) ожидается через 170 лет.

Добавлено (13.10.2008, 16:35)
---------------------------------------------

Болгарский ученый Георгий Лозанов наблюдал за Вангой четверть века и отметил более 7000 случаев ее сбывшихся предсказаний. Он пришел к выводу, что «узнавание» выходит у Ванги за границы случайных совпадений и достигает 80 процентов.

В эти 80 процентов попали и могущественные политики. Адольф Гитлер, посетив Вангу, не стал прислушиваться к ее пророчеству о своем поражении в войне с Россией. Прорицательница сказала ему в лицо: «Оставь Россию в покое! Ты проиграешь эту войну!». А чтобы он поверил в силу ее предвидений, Ванга послала его охранников в дом на другой улице, где рожала кобыла, и подробно рассказала, как будет выглядеть жеребенок. Жеребенок родился полностью таким, как она и сказала. Фюрер покинул Вангу в бешенстве.

2008 — Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 мировой войны.

2010 - Начало мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 — Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 — Немного изменится орбита Земли.
2025 — Европа все еще мало заселена.
2028 — Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 — Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 — Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 — Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
2066 — Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия — климатический. Резкое похолодание.
2076 — Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 — Восстановление природы.
2088 — Новая болезнь — старение за несколько секунд!!!
2097 — Быстрое старение побеждено.
2100 — Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.
2111 — Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 — Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 — В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).
2130 — Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 — Животных превращают в полулюдей.
2167 — Новая религия.
2170 — Большая засуха.
2183 — Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда-то США от Англии).
2187 — Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 — Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 — Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 — На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 — В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем-то ужасным.
2256 — Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 — Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 — Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.
2273 — Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 — Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).
2288 — Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 — Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 — Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 — Во Франции — партизанское движение против ислама.
2302 — Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 — Открыта тайна Луны.
2341 — Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 — Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 — Великий голод.
2378 — Новая быстро растущая раса.
2480 — Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 — Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 — Комета протаранит Луну. Вокруг Земли — пояс из камней и пыли.
3797 — К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

(userbar by WildEagle)

Форум хороший, да и люди здесь хорошие

Все системы счисления относительны... Может у майя не десятичная сестема была, а троичная. И как это они определили, что сегодня именно 13 августа там 13 года до н.эры?

Ванга забыла упомянуть, что в 2499 году на сектор Копрулу нападут Зерги с Протоссами. А чуть позже, Земля пришлет свой флот, которому накостыляют. =)

Не верю я в это все Ой не верю

bobchik_bo, уиииии)

То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.

На суд выносится десятка достижений “торжества” политкорректности за 2007 год.

10.
На десятом месте фильм Трансформеры (Transfоrmers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

9.
На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washingtоn). Руководство решило, что рождественские елки оскорблинют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раввин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

8.
На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elоn) в штате Северная Каролина (Nоrth Carоlina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет - белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

7.
На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.

Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)

В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!

М-да… есть нации, само существование которых неполиткорректно…

6.
На шестом месте руководство команды San Franciscо 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrisоn Hearst).

Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

5.
На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Cоmpany), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snоw White and Seven Dwarfs) в соответствии с “демографическими реалиями”. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили “переделать”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

4.
На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифация (St. Bоniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

3.
На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit super” или “super high gravity lоcatiоns”).

2.
На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University оf Oklahоma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

1.
Ну и наконец победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007″ объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.

“Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблинть такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблинть нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.