Конечно, нехорошо это и негуманно – глумиться над больными, в том числе и над теми, которые на всю голову... Но с другой стороны, врачу без черного юмора никуда, иначе сам вскоре станет пациентом.
Судите сами. Ниже я приведу ответы на один и тот же вопрос:
"В связи с чем Вы вызвали скорую помощь?"
* "Ну доктор... вы понимаете... у меня анемия онемела, ну вы же понимаете."(Я вас так понимаю!:)
* "Отсутствие утренней эрекции."
* "Чешутся ноги."
* "У меня хандрэ."
* "Помирать собралась." (Ага, а скорую вызвали для ускорения, так сказать, желаемого эффекта
* "Назначьте мне таблеточки покрепче." (Мой фельдшер на такое обычно говорит: "Покрепче только чемоданом по башке." Но это он потом, конечно, говорит, не при больном
* "Проверьте мой тонометр." (Более развернуто: "Давайте сначала померяем давление вашим, потом нашим, а потом снова вашим!")
* "Проверьте назначения моего участкового." (А то он, паскуда, наверняка уморить меня желает)
* "Три дня назад у меня как бы был обморок. Точно и не вспомню."

Ну и, безусловно, уже классика: "Плохо выпил!"
А закусить на скорой, как всегда, нечем.

Кстати, насчет участкового...

Реальный случай.

У меня самого был левосторонний плеврит. Плевральная полость вокруг левого легкого на две трети была заполнена жидкостью.
Так уж получилось, что на экзамены в начале лета ходил с температурой, а потом думал, что прошло, и у своей будущей жены (ассасинки) дома помогал делать ремонт. Девятый этаж, чтобы как-то проветриться, открыли окна с двух сторон...
А потом через пару дней как подкосило. Ни с того ни с сего температура 38. Живот как судоргой сводит, вздохнуть тяжело - жуткая боль по всему торсу...
Еле добрел до постели, улегся, вызвали участкового...
Пришел участковый. Внимательно меня осмотрел, прослушал, и сделал вывод, что он не знает, что это такое. Скорее всего простудное. Назначил мне "флемоксин солютаб" (антибиотик такой, японцы делают, таблетки на картофельном крахмале, белые такие, немного сладкие, даже вкусные) и сказал, что если температура не будет падать, опять его позвали.
Сутки темпетатура не падает. Даже наоборот, перевалила за 39 и предательски ползет к 39,5. Опять позвали участкового врача. Он пришел, опять сделал тщательное обследование, прослушал легкие и говорит: у Вас, мол, что-то с желудком. Может быть аппендицит (на самом деле аппендикс при такой температуре уже давно лопнул бы у меня внутри и я бы сам играл в шахматы со своим прапрадедушкой), но точно неизвестно. Но 100% - что-то с желудком. И назначил мне кучу анализов.
Слава Богу, что одним из них была флюрография. Я решил перестраховаться и пойти к знакомым на рентген. Так женщина-рентгенолог только посмотрела на меня и сразу сказала, что у меня, похоже, воспаление легких. Задала пару наводящих вопросов. Ответы ее еще больше убедили в своей правоте. Сделали снимок - точно, часть легкого не видна из-за жидкости. (Плеврит - осложнение после воспаления легких, у меня организм сразу к этой стадии почему-то перешел).
А участковый врач прослушивал мои легкие два раза.
А жидкость ту мне длиннющим шприцом откачивали. то еще ощущение, скажу я Вам.

З.Ы.
А жидкость откачивали весело. Шприом прокалывают спину (кожа, мышцы, потом хрящи между ребрами, и наконец плевру вокруг легкого), вкалывают иглу, а насадку после каждого "набора" снимают и сливают эту жидкость в емкость рядом. Потом опть насаживиют и т.д. И все под местным наркозом, который помогает, как зайцу пятая нога...

Зато процесс помогает переосмыслить понятие "боль".

Я вообще боюсь вызывать участкового, по многим причинам, ксати, некоторые были у же упомянуты выше. Но главное - я просто ненавижу больницы и кучу народу с неправильным диагнозом и лечением. В основном все приходят жаловаться на нервной почве, а их гонят - куда попало...

1. Тай Нгок: не спал 35 лет

Шестидесятичетырехлетний Тай Нгок не спит уже 35 лет подряд. Он перестал спать после того, как в далеком 1973 году переболел гриппом, и вот уже 11 700 бессонных ночей считает овец в безуспешных попытках заснуть. Впрочем, длительная бессонница никак не повлияла на его здоровье. Врачи, обследовавшие Нгока, обнаружили у пациента лишь легкие неполадки с печенью.

2. Санджу Бхагад: жил с братом-близнецом в желудке

Санджу Бхагат всегда выглядел так, словно находится на последних месяцах беременности. Огромный живот мешал ходить и просто дышать. В 1999 году во время срочной операции по подозрению на опухоль выяснилась причина странного «ожирения»: в желудке Санджу все это время обитал его брат-близнец! Врач, сделав надрез, не поверил свои глазам: из живота пациента хлынуло что-то, похожее на околоплодную жидкость, а затем показались конечности, голова, покрытая волосами, тело. Со стороны операция выглядела так, словно Санджу родил ребенка. Оказалось, что Бхагат страдал крайне редким заболеванием fetus in fetu, «плод в плоде»: во время внутриутробного развития близнецов одна оплодотворенная яйцеклетка попадает внутрь второй и, становясь паразитом, продолжает развиваться. У матери, таким образом, рождается только один ребенок, а второй плод продолжает существовать внутри своего брата-близнеца. Санджу проносил в себе мутировавшее тело брата-близнеца в течении 36 лет.

3. Сёйти Ёкои: после войны провел 28 лет под землей

В 1941 году Сёйти Ёкои поступил на службу в императорские войска Японии и вместе со своей частью был послан на остров Гуам. В 1944 году после захвата острова американскими войсками, Ёкои ударился в бега. Только в начале 1972 года беглец был обнаружен в одном из самых недоступных мест острова двумя местными жителями. В течение 28 лет он скрывался в вырытой им пещере под землей, боясь выйти наружу и не ведая, что происходит в мире. «Мне странно осознавать, что я вернулся живым», — сказал Ёкио, вернувшись в Японию со старой ржавой винтовкой в руке.

4. Мехран: живет в аэропорту с 1988 года

Мехран Карими Нассэри — беженец из Ирана, который вот уже 20 лет как живет в зале ожидания 1-го терминала парижского аэропорта имени Шарля де Голля. В Иране его бросили в тюрьму, пытали, а затем выслали из страны. С тех пор он безуспешно пытается получить политическое убежище во Франции, Великобритании и других странах, которые постоянно отказывают несчастному. Дело в том, что у Мехрана нет при себе никаких документов: их украли по пути в Великобританию. После приземления в Хитроу английские власти отказались пропустить в страну человека без документов, и он был переправлен обратно во французский аэропорт. С тех пор Мехран так и живет там, так как французские власти не могут пустить на территорию страны и присвоить статус беженца человеку без документов, а иранец не может подтвердить свою личность — для этого пришлось бы возвращаться на родину, где его вовсе не ждут с распростертыми объятиями. Замкнутый круг продолжается уже 20 лет. Мехран постоянно находится в зале ожидания, при нем — все его вещи, и со стороны он выглядит обычным пассажиром. Поговаривают, что именно история несчастного иранца послужила основой сценария фильма «Терминал» с Томом Хэнксом в главной роли.

5. Матаёси Мицуо: японский бог

Матаёси Мицуо - эксцентричный японский политик, убежденный в том, что является Христом. Согласно его политической программе, он будет вершить Страшный суд подобно Христу, но используя для этого политическую систему и законодательство страны. Первым шагом «спасителя» должно стать провозглашение его премьер-министром страны. Затем Мицуо планирует, что ему предложат возглавить ООН, а затем он постепенно станет правителем мира и будет править в соответствии со своими политическими и религиозными взглядами. Слава Богу, до сих пор Матаёси не выиграл ни одних выборов, зато приобрел широкую известность из-за своих эксцентричных рекламных компаний и постоянных обращений к конкурентам с просьбой не путаться у него под ногами и добровольно сделать себе харакири.

6. Лал Бихари: официальный мертвец

Лал Бихари с 1976 по 1994 год официально числился в списке ушедших из жизни. На протяжении 18 лет фермер из северо-индийского штата Уттар-Прадеш боролся с индийской бюрократической системой, пытаясь доказать, что он жив и здоров. В далеком 1976 году Лал попытался взять кредит в банке и обнаружил, что официально мертв. Оказалось, что родной дядя объявил Лала умершим, чтобы получить в наследство землю, принадлежавшую Бихари. За 18 лет борьбы с бюрократической машиной Бихари обнаружил, что таких как он много: около сотни живых никак не могут доказать, что они не умирали. Тогда-то Бихари и создал свою «ассоциацию мертвецов» — «Мритак Сангх», в которой уже более 20 тыс. человек, проживающих по всей Индии.Вместе они борются за возвращение прав тех, кого объявили мертвыми и отобрали имущество.

7. Дэвид Айк: спасает землян от рептилианских гуманоидов

Бывший профессиональный футболист, телекомментатор, спикер британской партии «зеленых», с 1990 года увлекся раскрытием теории всемирного заговора и поведал миру, что нами правят потомки божественных гуманоидов-рептилий, которые когда-то создали этот мир и всех людей. По его словам, мир находится под неусыпным контролем секретной организации под названием «Элита», основанной еще в древние времена и известной под именем «Вавилонское братство». Эта раса рептилий-гуманоидов дала миру таких политических деятелей, как Джордж Буш-младший и королева Елизавета II. Дэвид верит, что именно гуманоиды виноваты в детской жестокости и сатанизме взрослых. Дэвид — автор 15 книг, в которых он подробно излагает свою теорию.

8. Дэвид Аллен Боден: сам себе папа римский

Дэвид Аллен Боден из Канзаса — самопровозглашенный римский папа Майкл I. Избран папой в 1990 году группой из шести католиков, включая себя и своих родителей. Его последователи считают, что Пий XII был последним истинным папой, а после него — только узурпаторы, так как были модернистами. Одну из комнат своего дома он отвел под «церковь» и рабочий кабинет одновременно. Его паства состоит из 50 человек и верит в скорый конец света.

9. Ёсиро Накамацу: хочет дожить до 140 лет с помощью фотоаппарата

Ёсиро Накамацу — известный японский изобретатель, обладатель более чем 3 тыс. патентов на свои изобретения. Как утверждает он сам, среди его изобретений электронные часы и флоппи-диск, лицензию на который он позднее передал IBM. В числе его последних «чудо-изобретений» оригинальная конструкция под названием Pyon-Pyon, что можно перевести как «прыг-скок». Но в список чудаков он попал не из-за этого, а из-за того, что в течение последних 34 лет фотографирует все, что ест, и анализирует содержимое тарелок. Таким образом он надеется достичь своей цели — дожить до 140 лет.

10. Мишель Лолито: всеядный

Мишель Лотито прославился тем, что ест все несъедобное, за что его прозвали «месье Съешь-Это-Все». На своих выступлениях Лотито поглощает металл, стекло, резину и прочие материалы, из которых сделаны велосипеды, мотоциклы, телевизоры… А однажды слопал даже целый самолет Cessna-150! Обычно объект разбирают на детали, режут на куски, и Лотито глотает их, запивая водой. Он начал «лакомиться» несъедобными предметами еще в детстве, а с 16 лет выступает со своими «трапезами» публично.

Остались только обрывочные воспоминания: там что-то случилось с мужиком, он умер, а его душа осталась и показывают как его душа (зрителям показывают будто это обычный мужик, а живые люди его не видят) живет на земле. Запомнилась сценка в метро. Там душа мужика встречает еще одну душу (по-мойму негра) и негр начинает его учить тому как можно перемещать материальные вещи. Например, души мужика и негра не видят живые люди и они проходтя сквозь них как через воздух. А негр научился и учит мужика как можно сконцентрироваться и осязать материальные вещи. Четко запомнилось как негр (вроде бы) учит мужика подфутболить лежащую на полу пустую пивную банку. Мужик ударяет ногой по ней, но нога проходит сквозь банку и она не двигается. После нескольких попыток ему удается ее подфутболить.

Кстати, из ЖЖ Александра Радина:

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Добавлено (02.06.2008, 14:28)
---------------------------------------------

Добавлено (11.06.2008, 10:53)
---------------------------------------------

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)